Nuevos recuerdos.

No sé si es por que salí de la relación más tormentosa que jamás pensé tener en la vida y que nadie como ser humano inteligente y racional desearía o es simplemente por que soy mujer, pero me siento insatisfecha. Cada vez pienso cosas peores, termino asegurando que esto no me conviene o que solo debería estar sola, luego estoy contigo y lo olvido por que me muero con tus detalles y acciones hermosas.

Debería de dejar que esto fluya pero me da mucho miedo hablar de cosas a futuro, no quiero tener que volver a salir de un problema en el que ya había caído, claro no lo estoy comparando, en todo es muchísimo mejor, lo supera completamente, no es nada de lo que él fue conmigo pero.. Aún así, y si no funciona? Y si terminamos mal? Y si algo pasa y simplemente.. El amor se acaba? Qué se hace en esos casos?

No me veo superando algo.. Digo, de nuevo por que en sí ya lo pasé y vaya que muchas veces.. Claro para que no doliera tanto el golpe siempre usé literalmente 'Un clavo saca a otro clavo', digo para que no fuera tan fuerte el golpe pero simplemente era lo mismo solo que estaba cegada y no podía ver cuánto daño hacía, a mi no por supuesto, pero honestamente puedo decir que a varios de mis compañías si. No me arrepiento por que en varios casos me siento como la niña con la que andan antes de conocer a la indicada... Bueno, eso no sonó tan bonito pero en fin, si pude ayudarles en algo qué bien no?

Mientras tanto yo, me quedo sola, con más relaciones amorosas fugaces que con.. No tengo una buena comparación en este momento pero seguro se me ocurrirá algo, el punto es que eh tenido dieciocho relaciones sentimentales hasta el momento, algunas ni siquiera se les podría llamar 'relación' puesto que no terminaron siendo en sí una relación pero de que se dió algo se dió!!!

Siempre eh dicho que si me dieran a elegir cosas que podría cambiar de mi vida una de las principales y muy importantes sería esa.. Poder no haber tenido tantos novios algunos con complejos de la realeza que ah como me dolieron, pero en fin, hoy estoy muy recuperada y creo que segura de que no quiero seguir acumulando vínculos estúpidos sin llegar a nada, ósea me queda claro que a mi corta edad no es muy probable que me llegue el amor de mi vida y un felices por siempre le ponga punto final a mi loca pasión e irracional miedo por relaciones duraderas, pero sí me gustaría tener a alguien con quién compartir todo lo que soy, lo que me conforma a mi como lo que soy, hija, hermana, prima, amiga, en fin, lo que pueda decirse de mi.

Y bueno, regreso con lo que eh comenzado para darle fin a esta página, creo que lo eh encontrado, todo ha empezado increíblemente perfecto, es muy trascendente la forma en que me gusta, lo estoy queriendo de una forma espectacular, me encanta todo de él y bueno, es hermosa la relación. Pero este es el punto: me da miedo.

¿Qué formula uso para eliminarlo? 

Missing you

Me duele todo lo que estamos pasando. Cada día me dan más ganas de estar contigo. Digo nada más para que sepas. 

Por siempre.

Por siempre tu y yo.

Voluble.

No tengo palabras para describir la manera en cómo me siento. Suelo saber expresarme y más cuando estoy sola, con un montón de cosas en la cabeza pero esta vez algo pasa que es diferente nada me llama la atención todo ha perdido el sentido y simplemente deje de tener ganas de realizar las cosas claramente está que sí realizo mi rutina pero no le encuentro un por qué; Me siento diferente, no sé qué camino tomar ni siquiera siento que me conozco en estos momentos me encuentro impaciente, intranquila, desesperada y más que nada decepcionada... No encuentro la manera de dejar todo atrás y salir adelante por mi misma. 

Mis citas con la psicologa se han ido posponiendo, ayer tuve la 2da sesión me fue muy mal acabé con el ánimo hasta abajo, no tengo propósitos aunque me encantaría un cambio por dentro me duele todo y por fuera siento que todo pierde color 

Extrañando las sensaciones en el estomago cuando me acariciabas, pensando que hubiera pasado si las cosas hubieran sido diferentes, arrepintiendome por no poder cambiar nada, estando atascada en este momento, pretendiendo, pretendiendo, pretendiendo y pretendiendo para no llorar por siempre. 

Pensando en tu cara cuando despiertas, imaginando una vida diferente y lejos de aquí contigo, haciendo ilusiones que jamás fueron ni serán ciertas, terminando de romper todo lo que había dentro de mí, repitiendome que simplemente la vida me jugó mal y tu no eras para mi.

Todos me repiten que el mundo aquí no se acaba, que la vida no termina, pero qué saben ellos de eso? Como si estuvieran realmente felices y plenos con lo que tienen. Me consuelo sin decirme nada y simplemente continuar... Espero que mañana sea un día mejor! 

Happiness

Pues con la buena nueva que esta semana santa ha sido INCREIBLE para mi, no saben como me siento, me siento feliz hasta decir BASTA, eh estado haciendo mil cosas me siento plena, relajada sin asuntos pendientes.. ENAMORADA DE LA VIDA!

Aunque tengo que decir que no ha sido fácil superar mi etapa de rompimiento, pero ahora tengo en la mente todo lo positivo, sé que es lo que quiero, que busco y que necesito.. Qué más puedo pedir?

Me siento contentísima de estar viva y disfrutar cada minuto dando gracias por lo que tengo y lo que eh pasado, al final nadie tiene una vida perfecta si o no?

"No hay manual para la búsqueda de la felicidad femenina pero sí hay elementos predecibles, que nos llevan a comportarnos y a entender la vida de la manera que lo hacemos." Hoy no me quejo de nada, eh aprendido a estar satisfecha y feliz... Hoy comprendo que lo único que puede cambiar mi vida, mi humor y mi forma de pensar SOY YO!!

Besos :***

Amor propio

Es inevitable no pensarte, realmente quedé tan enamorada de ti, sé que no te estaba visualizando te conocí a la perfección supe cada uno de tus defectos y aún así te seguía amando. Me eh prohibido a mi misma recordarte, pensarte, nombrarte, no puedo sentirme mal y hacerme daño a mi misma sabiendo que tu no sufres y me has olvidado...

Cada cosa que veo la relaciono contigo, siendo sincera no eh llorado por ti no pienso derramar más lágrimas; Me consuelo a mi misma diciendo que esto es lo mejor para los dos, que yo sanaré y encontraré alguien en quien podré depositar todo mi amor y recibiré aún más, por ahora sí tengo muchísimo miedo a empezar algo con alguien por que siento que todos me pagarán con la misma moneda que tú pero pensandolo bien, me sirves de experiencia.

Por mi

Aloha.. De nuevo!

Tenía bastante que no entraba, aún no le sé mucho a esto pero por fin estoy de nuevo por aquí con mi buena nueva: Me fallaron de nuevo.

No puedo contenerme las lagrimas cada vez que me pongo a pensar en ello, el hecho de haber quedado como una estúpida frente a el me parte el corazón, aunque realmente, me siento MUCHISIMO MEJOR a comparación de su primer fallo.

Eh actuado desesperadamente, la herida es reciente, tengo problemas conmigo misma y ahora siento miedo de volver a estar con alguien más; Me dejó con la peor percepción de los hombres, ahora me siento débil, más decepcionada que nunca, tu das otra oportunidad tratando de superar lo que te hicieron y después de un tiempo te encuentras en la misma situación de perdición.

Me decidí por olvidarte, dejarte ir, hacer mi vida..

RECOMENZAR.

Miedo y frustración

Creo que eh llegado a la conclusión de todo y tal vez es hora de admitir que la del error soy yo. Nunca eh dejado de tener malas actitudes, si no me quiere ver me duele, si me alza la voz me molesto, si no es lindo me rompe el corazón, me preocupo mucho por el, a veces siento que me engaña que ya no quiere estar mucho tiempo conmigo, que no le preocupo.. Tal vez yo soy la paranoica pero siento que lo estoy perdiendo; antes solo queria estar conmigo, realmente su mundo giraba en mi ahora no sé que es lo que quiere ni que es lo que más le importa.

Me siento cansada y desanimada, siento que el ritmo de mi corazón no es el mismo, que cada día que pasa la relación me rompe un poco más, y no es que no me sienta cómoda siento que el ya no da lo mismo y mi rendimiento para darle más está bajando... Tengo miedo de dejar de estar enamorada

Mucho pedir

Será que somos de verdad tan dificiles las mujeres como para que nuestro hombre nos entienda? Digo, eh vivido una relacion con muchos altibajos y por muchos quiero decir que más bajos que altos en realidad.. Y no me quiero separar de el porque a estas alturas me eh dado cuenta de que eh tenido tantas parejas que me eh fastidiado y aburrido de tan siquiera pensar en que tengo que volver a intentar algo y empezar una nueva historia de nuevo (aunque si me ponen en charola de plata a mi amor platonico.. Se me quitaria la flojera) aparte de agregarle que desde.. SIEMPRE eh tenido carencias afectivas y me da taanto miedo estar sola y claro por que nos hemos encariñado y lo amo, pero como todo hombre no me sabe comprender, es el tipico niño que piensa que solo con palabras bonitas me tendra contenta y todo mundo sabe que una relacion no se trata de eso apoco es mucho pedir que quiero que me incluya en su vida asi como yo lo eh incluido en la mia? Aunque luego me digo que eso no importa mucho porque seguimos siendo novios solamente..

Es mucho pedir que sea lindo y caballeroso como a la antigua? Digo tal vez en estos tiempos es dificil que alguien sea como antes pero porque perder la costumbre de tratar a una mujer como lo que es? UNA DAMA!!

Es mucho pedir que me recuerde que me ama, que me haga sentir importante y como si fuera la unica para el? Deberia de ser una obligacion para todos los hombres hacernos sentir increible a su lado, protegidas y con el mundo a nuestros pies!!

Es mucho pedir que me gane con detalles, que vea por mi, se preocupe por cualquier aspecto mio y de mi al rededor? Va a estar conmigo y no con mis amigos/familia pero eso NO significa que no tenga que verse vinculado con ellos porque es mi circulo y si es el hombre que amo debe de estar atento de mi en todos los aspectos.

Es mucho pedir que siempre que me vea pague mis cuentas, antojos y caprichos? Sé muy bien hasta donde es mi limite y al fin y al cabo a mi no me gustan las joyas y ni se manejar, que podria pedirle? Sé que como hombre le cuesta captar las necesidades que podria tener una mujer pero como si no tuviera una madre, hermanas, tias, primas o alguien femenino.. Como le gustaria que la trataran? Aparte, tambien como hombre si ya tienes una relación debes de saber como actuar y como tratarla que no?

Necesito que alguien me explique en qué estoy mal!

Sin embargo tambien sé que deberia de dejar de esperar que el cambie y haga este tipo de cosas solo porque yo las haria por el, no todo el mundo está dispuesto a hacer cosas que tu harias por el mundo!

Why?

Me siento como Julie en Julie & Julia, que abre un blog para realizar las 524 recetas de Julia Child pero en este caso ese no es mi propósito, en realidad para mi esto sería como un escape de poder escribir y sentir lo que yo quiera sin preguntarme a quién le causaré algún mal o si está bien que lo diga, simplemente seré yo misma.

Es gracioso porque muchos como yo, no tenemos la vocación de escribir ni saber cómo expresarnos, es más no tenemos ni la menor idea de qué poder decir sin embargo aquí estoy porque en los últimos meses de mi vida me eh sentido seca y vacía, sin poder decir lo que de verdad siento y sintiendo lo que DEBO de sentir, una como mujer se debe de sentir amada, respetada, que siempre que diga algo se le tome en cuenta y se le escuche, digo, solo por que piensen somos el "sexo débil" no es motivo para que nos desanimen con tanta actitud machista apoco no?

Ojalá me pueda expresar bien que muchas o muchos se lleguen a identificar y poder reflexionar, digo también me quiero sentir mejor yo misma sacando todo lo que me atormenta.